08/06/2009

18 segredos para excitar seu amor

1. Dê muita importância às preliminares. Não se preocupe com o tempo. Conte a história de Cartier, o inventor que presenteou Santos Dumont com o primeiro relógio de pulso.

2. Mostre-lhe imagens eróticas. Fotos de Sta. Teresa de Lisieux, Regina Casé ou ninfetas de burca nunca falham!

3. Leia um conto ousado ou convide-o para ver um filme erótico após uma missa romântica na Canção Nova ou terço bizantino declamado por Pe. Marcelo Rossi.

4. Partilhe as suas fantasias sexuais com o seu companheiro. Não deixe de contar todos os pormenores, fale do quão grande, grossa e potente era a piroca de seu ex-namorado.

5. Experimente elementos afrodisíacos. Convide todos os maus elementos que vagam nos arredores do terminal rodoviário.

6. Componha o ambiente propício ao amor: perfume o quarto com um repelente que use refil e tenha cheiro de pólvora ou opte por uma iluminação violeta fotocatalítica que atraia pernilongos e muriçocas.

7. O toque pode excitar. Deslize as suas mãos calejadas pelo corpo dele e toque-o com as pontas das unhas postiças (as quais, a fim de se evitar um desastre, devem ser coladas com Super Bonder), mas não sem antes verificar se ele lavou o ânus. Detalhe: peça-o para ingerir 300 mililitros de óleo de rícino 2 horas antes do banho.

8. Faça-lhe uma massagem com um óleo (vale o de rícino, pois com tamanha crise, também vale poupar) ou Cimentcola.

9. Beije o corpo do seu amante. Comece pela boca, introduza a língua levemente numa narina, faça movimentos circulares, retorne à boca, e vá descendo pelo corpo: mordisque os mamilos até sangrá-los, desça até às virilhas e parte interna das coxas. Estas duas últimas zonas são muito sensíveis pois estão perto da região onde ele tinha pênis.

10. Experimente fazer amor em locais diferentes. Pode ser num banheiro de lan house, no balcão do açougue, no altar da igreja, no carro do chefe, na escada rolante do shopping, num caixão vazio, num balde... Importante é o amor de fato, não o local onde ele se materializou.

11. Compre um baralho de cartas erótico e jogue truco com o seu parceiro. Também podem divertir-se com outros jogos como UNO ou santinhos de candidatos a prefeito e vereador.

12. Faça striptease para ele. Mostre como você fica bem sem jockstrap.

13. Experimente usar adereços sexuais, como vibrador, cacto, arame farpado, máquina de solda ou motosserra (aproveite as promoções da Husqvarna).

14. Amarre-o à cama com tiras de polietileno tereftalato ou, se preferir, imobilize-o com pregos nos pulsos. Se ele for filossemita, vai ter orgasmos epilépticos.

15. Sussurre-lhe ao ouvido, enquanto fazem amor, a biografia do Santo do Dia. (os de hoje: Santo Éfrem, Salustiano e Clodolfo).

16. Durante as relações sexuais, não hesite em experimentar "novas posições". Diga que você tem asco de ter sido comunista e que agora se filiou ao DVU: União Popular Alemã.

17. Façam amor em frente ao espelho – e nunca em cima dele. Vidros costumam “cortar” o clima.

18. Espalhe um produto no corpo do seu parceiro e percorra com a língua as zonas do corpo onde o colocou. Pode ser geléia, mel, iogurte ou sangue menstrual.

3 comentários:

Manoel Soares Magalhães disse...

Já disse alhures - boa essa, não! - que Ricardo escreve soltando fogo pelas ventas. Um dragão! Raivoso e também bem-humorado como tem de ser a boa literatura. Se não vivêssemos num país de míopes, escritores como ele teriam maior visibilidade. Mas não. Preferimos os autores-aspirina, autores-pontes-de-safena, autores-prótese-de-silicone, autores-viagra e outros produtos de nossa pobre sociedade pós-moderna. Dá-lhe Ricardo!!!!

Cássio Amaral disse...

Ricardo, o axioma 15 é muito bom, aliás todos mas o 15 é foda.

ºª disse...

trepar com vc deve ser hilário, no mínimo. que texto é esse? huahauhauhuahauhauau!
adorei.
(é a bel).

sua escrita tem um efeito estranho. ela dói, chateia e faz rir ao mesmo tempo.
cadê vc, ser?