Aposto 70 virgens!

13:04, no semáforo:

– Moço, compra um quibe de mim? Custa só doi reao, pode sê?

Uma senhora, chupando mexerica e cheia de bobs no cabelo, consulta o relógio do toca cedê no qual acoplou uma Kombi:

– Putz, são 13:10! – ela atropela o sinal vermelho e atinge Henry Sobel bem na faina. A quibarada despedaça e a nota de doi reao vai pousando no PARE. Sobel, levitando em direção ao garantido Firdos, estica o braço até estalar, e não a alcança. No trajeto, observa um formigueiro cinzento de operárias ápteras abordando Alexandre. Conduzem-no à 789ª Delegacia Seccional de Polícia Civil. Lá, haurem seu testemunho sobre o atropelamento. O Rolex Oyster Perpetual do delegado marca 18:20. Alexandre brinca de modelar o quibe remanescente durante a lavratura do beó. Assina um termo de comparecimento para o dia 37/13/__. A autoridade o libera. Alexandre dá um rechonchudo suspiro, mas chegando no estacionamento não encontra sua jog. Com os doi reao do salgado pega um teletransportador de moléculas o qual enguiça no meio da viagem. Atrasado, falta ao compromisso na redação da Bravo!. Bate na porta, interrompe a reunião. Roberto Civita, mais puto que Satanás possesso pelo Exu:

– ...LEXANDRE SOARES SILVA: o sr. está DES-PE-DI-DO! E pensar que (...). Ora. E não adianta, pode chorar até morrer!

– Espera, vou explicar: entrou um trigo integral no meu olho – tenta se justificar, petelecando um naco da coisa grudada no cotovelo, enquanto o recém-chegado Sobel mal cumprimenta Alá e já propõe:

– Aposto minhas 70 virgens que em menos de meia hora Alexandre pinta por aí! – e começa uma contenda, joga um monte na cara de Alá, insulta-o ao abrir mão das virgens. – Pô, o que fazer se o corpo delas é puro ectoplasma, hein? Meu bago e estas vaginas holográficas não combinam. Qualé, Alá, já saquei a sua: as moçoilas permanecem, por uma questão lógica da sua metafísica sacana, intactas; lado outro, os machos, inclusive o sr., ficam aí, ó, que coisa nojenta: trepam tanto que um se enrosca na barba do outro. Coisorrorosa. Este paraíso não rola, tem menos carne que quibe! De todo o merchandising sobre paraísos, o seu é o mais fraudulento. Devia ter ouvido Karol Wojtyla, pois no céu de Anton LaVey não falta açougue nem chucrute.

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À esquerda, aponta a auréola de Alexandre. Sobel, ao ver, arma o sorrisão e recepciona:

– Bem-viiindo, Alê! Ah, por falar nisso, cadê meus doi reao?

– Enfia. – responde Alexandre, entregando-lhe um quibe esmigalhado.

13:04, no semáforo dum universo paralelo, à parte:

Desta vez, Henry Sobel não aparece oferecendo quibe aos motoristas. A mulher chupa sua mexerica e avança sobre o sinal vermelho qual um touro. Alexandre é o primeiro a chegar na reunião da Bravo!. Pra passar o tempo, pega a Folha e lê, no caput: RABINO REVELA O ESCONDERIJO DE BIN LADEN E DEPOIS SE ENFORCA COM UMA GRAVATA FURTADA.

Osama Bin Laden foi localizado e sumariamente condenado à morte (como se uma condenação à vida não fosse o bastante), mas antes, à luz do Código de Hamurabi, fez seu último desejo: "I just wanna eat a Big Mac". Quando Bush ia triscar o "on" da cadeira elétrica, em cadeia universal, Condoleezza Rice rapidamente se levanta da primeira fila e avisa-o que Bin Laden já está morto. Pra compensar tamanha decepção e mico, a platéia, depois de vaiá-la, lincha Condoleezza no estilo enamorado à la Mel Gibson, coloca-a pra tostar na cadeira, até ficar preta.

Dois anos decorridos, ainda não há consenso quanto à causa mortis do terrorista saudita: fanzines sensacionalistas de punks hare-krishnas dizem que ele se engasgou com a folha de alface e morreu asfixiado, atiçando a cólera de vegetarianos compulsivos anônimos. Um idôneo laudo pericial afirma ter sido botulismo, corroborado pelo fato de Bush ordenar a invasão de todas franquias do McDonald's, a fim de apurar se nelas há latas de intoxicação em massa, além das de tomate.

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13:04, eita semáforo:

70 virgens vendendo quibe, pe-la-di-nhas e com aquele bigode que só Hitler tem! Uma delas bate à janela da Kombi:

– Moça, compra um quibe de mim? Custa só doi reao, pode sê?

– Tsc, hoje não. – respondo, piso no acelerador, atropelo umas 10, e enfim chego no salão a tempo de me aprontar para a cerimônia de Bush e Bin Laden: os dois primeiros terroristas gays a casar numa sinagoga maronita.

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13:04, no semáforo (cena cortada)

Bush veste um curtíssimo, desenhado por Anish Kapoor; Laden, um longo kilt com estampas lowbrow, por Herchkovitch. Presentes os primeiros mandatários representantes do G8, em ordem analfabética: países mais pobres da pangéia e Brasil. Personalidades festejadas. À esquerda, skinheads franciscanos antitonsura acendem o Souza Paiol, em uníssono. À direita, sentados no chão, jogando 5 Marias, vegetarianos viciados fumantes de mandrágora e cyberpunks hare krishnas folheando Carpinejar. Ao fundo, a seleção umpalumpiana de para-rugby. Elton John destampa o órgão. Bush entra, seguido de Michael Moore trazendo as alianças num relicário de âmbar. Anna Netrebko inicia o mantra da Internacional Socialista. Percorrido o tapete, o padre maronita, já de frente para Laden e Bush, após o falatório de praxe:

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– Quem se opor a esta união, que se manifeste agora ou se cale para todo o sempre! (___) Arrrhã. Gê Dáblio Bush, o sr. aceita (___) até que a Morte os separe? (Moore não se contém, deságua). Osama Bin Laden, o sr. aceita... – Monique Evans interrompe o sacerdote, cortando a cerimônia com seu microfone. O ambiente, impregnado de Souza Paiol, provoca tosse em Netrebko, que engasga. Elton John?, nem aí! (___) Bush arremessa o buquê, a Morte solta a foice e o apanha. 14:12. Horário de Brasília.